| Анекдотики от Админа |
| ADmin | Дата: Четверг, 25.12.2008, 21:53 | Сообщение # 16 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Репутация: 0
Статус: Offline
| Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
|
| |
|
| |
| ADmin | Дата: Пятница, 30.01.2009, 21:06 | Сообщение # 17 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Репутация: 0
Статус: Offline
| Знаешь, как проверить – настоящие украинские гривны или нет?
Берёте купюру, кладёте ее на стол изображением человека вверх. Затем
кладёте кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над
купюрой из стороны в сторону. Если человек глазами за салом водит –
значит настоящая! - А зачем в пакет? - Чтобы не лизнул
|
| |
|
| |
| ADmin | Дата: Среда, 25.02.2009, 22:27 | Сообщение # 18 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Репутация: 0
Статус: Offline
| У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает - куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец:
- Что желаете?
- Кусок мыла.
- 100 франков.
- А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?
- Пожалуйста...
- А если 25 - четверть мыла дадите?
- Конечно...
Турист
отдал деньги, смотрит - продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький
пакетик. Мужик разворачивает, а там - презерватив.
- Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.
|
| |
|
| |
| ADmin | Дата: Среда, 25.02.2009, 22:28 | Сообщение # 19 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Репутация: 0
Статус: Offline
| В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их.
Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по
губам нашлепаю.
|
| |
|
| |
| ADmin | Дата: Среда, 25.02.2009, 22:28 | Сообщение # 20 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Репутация: 0
Статус: Offline
| Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
|
| |
|
| |
| ADmin | Дата: Понедельник, 02.03.2009, 22:29 | Сообщение # 21 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодая продавщица нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.
- 800.
- Я с удовольствием буду платить вам 1000.
- С удовольствием я там получала 1500
|
| |
|
| |
| ADmin | Дата: Суббота, 01.01.2011, 22:02 | Сообщение # 22 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пришел на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:
- Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
- А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.
==================
Директор магазина говорит старшему продавцу
- Наташ, собери всех девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем
==================
Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня “босс”, “шеф”! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, “кормилец”.
=================
В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.
===========================
Разговор в отделе сувениров
-Скажите, это у вас Чапаев на коне?
-Нет, это свинья- копилка.
-Обалдеть! Заверните!
|
| |
|
|
|
